Le gravier du tunnel

Je voudrais que mon coeur s'enflamme... Pas qu'il manque de s'enflammer... qu'il s'enflamme éperdument encore... Parcequ'il peut. Mon coeur est l'organe qui se régénère le mieux de tout mon corps et de toute mon âme. Non sans conserver des souvenirs. Mais il bat, il a toujours battu, et il battra toujours, le rythme... c'est l'essence de mon être. Je me disais quand j'étais plus jeune que je ne comprenais pas pourquoi certaines personnes quand elles cherchaient quelqu'un, mettaient un impératif géographique.... Pas trop loin sinon ça va pas le faire quoi... C'est quoi cette putain de mentalité à la con? Vu les miliards d'individus sur cette planète... chercher celui qui nous convient dans notre ville revient à regarder à peine plus loin que son gros orteil si il y a pas un prince charmant ou une princesse... Merde quoi... je hais cette façon d'être sédentaire. Moi je suis une exploratrice. J'aime l'inconnu, même si ça me fait peur, et j'en ai ras le bol de faire partie des gens qui restent... je veux être de ceux qui partent, qui bougent. Non pas que l'herbe soit plus verte ailleurs. Juste que je me lasse de voir qu'ici. Je veux voir partout. Je veux partager partout et découvrir. Je suis une enfant du monde. Genève m'a prédisposée à la curiosité.

J'peux pas dormir... j'peux pas dormir, j'peux pas dormir... Le soleil va bientot se lever ce s'ra l'heure du p'tit déjeuner, et j'emmerde l'ami ricoré, j'ai pas pu pioncer! Encore une foutue journée, que j'aurais à nouveau manquée, ça f'ra rien vos litres de café.. pour me réveiller!

Je sais je sais... j'ai un air juvénile qui surprend... mais moi au moins, à 40 balais, j'aurai pas tous les rides que vous avez. L'ange a un petit coté démon... mais c'est bien pour la scène ce petit coté innocent! Pas de maquillage et la fatigue au fond des yeux. Au moins je vous épargne le pire, et je me laisse en noir et blanc. Vous trouvez que je suis moins incroyable? Mais que voulez-vous, les stars sans maquillage et sans projecteurs... ça brille moins. Alors moi c'est pareil. La télé ça sublime, la scène pareil. Parfois j'en ai assez d'être sublimée. Et j'ai décidé... je veux une femme qui EST sublime, pas une qui donne simplement le change. Le parfum léger d'une femme douce... ça ça me manque... j'en pleurerais presque. Mais c'est fini, je me jette plus dans les bras de la première venue, mon coeur est trop exigeant maintenant.

J'essaie actuellement d'étoffer mon répertoire anglais parceque j'en ai ras-le-bol de chanter en français. Et non, ce n'est pas par snobisme, la langue de molière reste un chef-d'oeuvre inégalable, mais je veux m'affranchir des mots, comprenez-vous? Boulot en perspective: me soigner, en particulier ma carrence vitamine B6, et tout ce qu'elle provoque. Donc le but, avoir une belle peau, la forme, de jolies jambes, être moins fragile, mieux résister au stress, assimiler mieux le soleil et dire adieu à ma sempiternelle pâleur. Respirer, faire de l'exercice pour récupérer mon souffle, mon soutient, et accessoirement, ma voix! Me trouver ma coiffeuse attitrée.... et l'obliger à être atteignable, parceque là je ressemble à rien, c'est une catastrophe. Trouver ma maquilleuse. Une aide styliste éventuellement. Bref... JE CHERCHE MON EQUIPE! et puis je compte bien la trouver na! Dans la foulée, je trouverai peut être enfin la santé et le succès!

Je me présente... EX-névrosée, Ex-dark, EX-incomprise, EX-misanthrope, EX... tout court. Je suis l'ex que tout le monde à eu il me semble. Cependant je suis ENFIN MOI! Donc je vire le reste! YOUhouhou! J'adresse un message à tous ceux qui me connaissent bien.. ou pas encore bien: Excusez moi pour ma complexité. Excusez moi d'avoir voulu chercher, creuser, bien faire, et un peu trop. Bien souvent la maladresse a pris le dessus, et mes peurs, projetées dans votre figure vous ont bien souvent fait fuir. Pardon Gru... Et pardon à tous les autres à qui j'ai fais ça précédemment.. Car je me savais complexe et flippante... mais je n'avais pas pris conscience de certaines choses. Du fond de mon âme, je vous ai aimés, et je vous aime encore. Tous différemment, tous pour l'être profond qui vous anime et pour votre unicité. J'ai décidé d'arrêter de remettre en question ce que je veux... si je te veux, je te veux, j'irai jusqu'au bout pour ça. La seule chose qui peut contrebalancer mon élan, c'est si toi tu ne me veux pas. Alors apprends à savoir ce que tu veux, en ce qui me concerne c'est déjà fait. Autre chose... on me balance que je fonce sans réfléchir, que je suis douée pour me foutre dans la merde, dans les situations compliquées etc etc... Je ne désire pas changer. Et les gens sans substance ne m'intéressent pas. Que voulez-vous, les gens talentueux et intéressants sont souvent torturés, ils ont du mal à se trouver, il souffrent le martyr et qu'y puis-je... c'est eux qui me plaisent! Et j'assume! Je n'irai jamais là où tout le monde va, ni en amour, ni professionnellement, ni pour rien d'autre, alors abandonnez les critiques parce que vous n'en trouverez jamais assez tellement je ferai le contraire de ce que vous attendez.

Je cesse de tourner autour d'un soleil à partir du moment où une autre étoile entre dans ma ligne de mire et que mon soleil ne me réchauffe plus. Les soleils de glace me ternissent, mais dès qu'un vrai soleil pointe le bout d'un rayon, je revis. Elle a pris la forme d'un arc-en-ciel aujourd'hui. Un clin d'oeil de Dieu sûrement.

I love her someway... Est-ce que quelqu'un peut me dire pourquoi je suis capable d'aimer ceux qui ne s'aiment pas (ou ¨celles¨ plus précisément), ceux qui ne peuvent donner d'amour en retour, ceux qui sont déconnectés d'eux même, du monde, et qui errent au dessus de leur corps comme des suicidés.. sauf qu'ils ne sont pas morts.... Pourquoi est-ce que c'est précisément ce genre de filles dont je tombe éperdument amoureuse...?!! Elle est profondément déchirée. Comme je l'étais il y a quelques années... comme je l'étais même... à son âge. Et je l'aime merde... Pas à la folie, pas de manière durable comme j'ai aimé cette douce ceinture noire de mon coeur pendant si longtemps... Mais d'une manière si présente et intense que je ne puis nier ce simple fait. Elle est dans mon coeur. Et je le sais bien, mon coeur est grand, alors elle risque de ne jamais en sortir. Seulement elle ne peux pas me rendre mon amour, elle n'en est pas capable, je le sais, et ça me rend triste, mais c'est une dure réalité. Suis-je condamnée à rencontrer des gens que j'aimerais gratuitement à sens unique? Il n'y a jamais que ça.... mais leur amour s'épuise, alors que le mien non.

La nuit tous les chats sont gris.... Et mes yeux ne se ferment pas. Je vois la rue, et j'ai pas envie de baisser les stores, car le monde est paisible quand tout le monde dort... ou presque. Tous les autres humains du coin sont perdus dans leurs rêves, leur monde du sommeil. Et moi je rêve éveillée. Je profite d'avoir de la place, je profite que le temps s'écoule différemment, que personne ne m'envahis. Seul impératif, le silence. Pour ne pas réveiller les voisins. Dur dur quand on est une musicienne inspirée la nuit. Mais viendra un jour, où mes voisins seront bien loin, parce que je posséderai des mètres et des mètres carrés. Elle a été impressionnée qu'en 10 minutes je lui sorte un refrain et un enregistrement brouillon... Mais après tout, c'est la seule chose pour laquelle j'estime etre une professionnelle. C'est la seule profession à laquelle je peux prétendre. Je ne serai pas interprète, ou du moins, je ferai qu'un bout de chemin pour faire quelque chose. Mais concrètement, les choses doivent se mettre en place avant. C'est mon petit doigt qui me le dit. ........ J'ai pas faim ces jours. Mon corps hurle sa douleur d'être sur cette planète. Mon âme s'habitue. J'ai promis à mon corps, ce véhicule étrange, que j'allais prendre soin de lui. Je vais me soigner, le nourrir correctement. Et le bichonner dans la salle-de-bain. Espérons qu'il finira par être reconnaissant, et faire un peu ce que je lui demande.... J'ai déjà pigé que le sexe fait partie d'une hygiène de vie normale. Même carrément que c'est indispensable. Enfin pas le sexe, les orgasmes. J'ai une théorie comme quoi ça ancre les indigos sur la terre. C'etait une partie de l'attrait du monde, le plaisir physique. Qui vaut bien la douleur effrayante qui nous est imposée. Sauf que personnellement, j'ai découvert ça tard. Au fond la puberté devrait servir à ça, oser découvrir. Sauf que moi psychologiquement j'osais tout, concrètement que dalle. M'enfin vaut mieux tard que jamais. Le sexe doit bien avoir d'autres utilités que la conception, la nature est jamais aussi primitive que ce qu'on croit!!! ....... Dis père-noël.... c'est quand que je réussirai? C'est quand que je vivrai la vie dont je rêve? C'est quand que je serai vraiment libre? Libre d'être moi? Elle m'a dit qu'elle avait rêvé que j'étais en tournée aux USA... Je voudrais rêver le même rêve... s'il te plait ....

Tous les ans dans une maison, un nettoyage de printemps s'impose.

Tous les mois dans un ordinateur, c'est la vérification des disques, une défragmentation et un nettoyage général.

Et dans mon âme c'est quand?

Etant donné qu'il n'y a pas de minuterie annuelle pour passer la serpillère dans le bordel de mon esprit, de mon moi profond et de mes peurs et désirs, il faudra bien que je me mette une note chaque année.

27 avril Faire le ménage dans mon âme.

- faire le point sur l'année écoulée
- ranger mes ambitions par priorités, réalisable ou pas?
- mettre mes peurs dans un endroit adéquat
- se réjouir de l'amour recu, et à recevoir encore
- compter les amis qu'il me reste, et prendre de leurs nouvelles
- lister les coups durs où maman était là
- lister les choses que papa a facilitées
- tracer la carte du chemin emprunté, et de celui à emprunter à l'avenir (suis-je dans la bonne direction)
   (au besoin, trouver une boussole)
- comptabiliser les oeuvres écrites, enregistrées etc
- aménager une méditation
- nettoyer l'énergie des lieux de vie
- repartir du bon pied
- POSITIVER
- POSITIVER
- PRIER
- POSITIVER
- PRIER
- positiver...

J'ai prié très fort.
J'ai demandé à mon corps de décharger toutes ces pensées négative dans l'eau chaude du bain qui nettoie le corps par bien des aspects...
J'aurais juré que l'eau a noirci...

Pratique le système des égouts, ça embarque la crasse qui s'amasse partout.
Et plus loin l'univers et les stations d'épurations rendront à cette eau une éclaircie.

Recyclons mes frères, recyclons...